Bapak Kenapa Sih???

Pemuda: Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh
Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah
Pemuda: Oh kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…

Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari
Pemuda: Kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…

Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok.
Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda: (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..
Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.
Pemuda: Kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga

Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!

Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…

Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi…kalo yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Iklan

Dialog Bill Gates dan Tuhan

Bill Gates meninggal dalam sebuah kecelakaan mobil. Dia mendapati dirinya
sedang berada di “sana” didampingi oleh tuhannya. “OK, Bill, aku
sungguh-sungguh bingung terhadap kasus kamu ini. Aku jadi tidak
yakin,akan mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Selama ini, kamu sangat membantu
masyarakat dengan memperkenalkan PC di hampir semua rumah, di seluruh
dunia,tetapi kemudian kamu menciptakan juga Windows. Aku akan
melakukan sesuatu yang selama ini belum pernah aku lakukan kepada siapa
pun. Kupersilakan engkau memilih, hendak ke surga, atau ke neraka. Terserah kamu !”.

Kemudian Bill menjawab, “Baik Tuhan, terima kasih. Tetapi, apakah beda
antara surga dan neraka ?”. Tuhan berkata lagi, “Kalau begitu, aku ajak
kamu untuk melihat-lihat sebentar, kamu bisa menentukan sendiri pilihan
terbaik untuk dirimu.”. “Baiklah, tetapi akan kemana dulu kita ?”. Lantas, Tuhan

menjawab, “Terserah kamu Bill…”.

Akhirnya Bill berkata, “OK, kalau begitu kita coba lihat neraka dulu.”
Akhirnya Bill diantar melihat-lihat neraka. Sebuah tempat yang sungguh
menarik, udaranya bersih, dengan pantai yang airnya sungguh-sungguh
menarik, dan ternyata disana terdapat banyak sekali wanita-wanita cantik yang
bermain-main, tertawa, dan bersenda-gurau. Matahari pun tak kalah
indahnya, bersinar dan membuat suhu menjadi sangat pas. Bill berkata, “Wow, bagus
sekali !”. “Tuhan, kalau betul ini neraka, saya sungguh-sungguh ingin
melihat surga.”, katanya lagi kepada tuhan. “Baiklah”, jawab Tuhan, dan
kemudian mereka berangkat ke surga. Ternyata, surga adalah tempat yang
teduh, dengan beberapa malaikat sedang bermain harpa dan
bernyanyi-nyanyi riang. Memang menarik, tetapi tidak sebegitu menarik dibanding
pemandangan di neraka. Bill kemudian berfikir, dan mengeluarkan keputusan,

“Hmm, sepertinya saya lebih memilih neraka !”, katanya kepada tuhan. “OK”, jawab Tuhan,
“sesuai dengan kehendakmu.” Akhirnya Bill Gates pergi ke neraka…

Dua minggu kemudian, tuhan memutuskan untuk melakukan pemeriksaan
terhadap kondisi Bill Gates, apa saja yang sudah terjadi dan dilakukan di neraka.

Pada saat itu, tuhan menemukan bahwa Bill sedang ditindih dengan tembok,

berteriak-teriak kesakitan, dengan minuman air mendidih di mulutnya. Dia

terbakar dan sedang disiksa habis-habisan. “Bagaimana keadaan kamu Bill
?”,tanya tuhan kepadanya. Bill menjawab, dengan suara yang sudah sangat
payah,”Ini sungguh mengherankan, sama sekali lain dengan yang saya bayangkan.
Saya tak percaya dengan semua ini. Lantas, apa yang terjadi dengan tempat
indah menarik yang ada pantai dan wanita-wanita cantiknya itu ?” Tuhan
menjawab,
“Itu adalah screen saver”……………………

Hmmmmmmmm

NO SMOKING Y…

Pada suatu sore diterminal bus, secara tidak sengaja Andi dan Budi bertemu.

mereka saling mengenal waktu di bangku SMA dulu ,,, setelah 8 tahun berlalu

mereka tidak sengaja bertemu di terminal bus, terjadilah percakapan-percakapan sbb :

Andi : Budi ?

Budi : Andi ?

Andi : wah…pa kabar ??? kerja dimana sekarang ??? bla…bla….bla….percakapan standar kalo ketemu temen lama …

Budi : (mengambil sebungkus rokok dari kantongnya dan menawarkan Andi rokok)

Rokok ndi ?

Andi : wah gw ga ngerokok dari dulu… (dan mulai berceramah) lo tau kan rokok itu kan ga bagus buat kesehatan

lagian sayang buat apa buang- buang duit buat rokok, mending di tabungin aja …. lo bayangin aja ya bud …

Lo ngerokok dari umur brp ?

Budi : waktu SMA, ya kira – kira umur 16 tahunan lah.

Andi : Umur lo sekarang Berapa ?

Budi : 27 kan sama kaya lo

Andi : Langsung mengeluarkan jurus matematika nya … Lo bayangin klo 11 tahun tuh duit rokok lo tabungin !!!

365 X 11 = 4.015  … sebungkus rokok harganya berapa ?

Budi : 11.000 … trus kenapa ?

Andi : klo lo tabungin tuh lo dah punya duit 4.015 X 11.000 = 44.165.000 … bayangin tuh lo dah bisa MOBIL !!!!

Budi : Mobil lo mana ?????

Andi : Diem + Manyun …

Rahasia Dibalik Istri Yang Sabar

Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.

Suami: Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku… Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?

Istri: Bisa.., setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet

Suami: Wah, kok bisa…., apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi..??

Istri: Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu…

Jam Indonesia di Akhirat

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang filipina: “malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?”

Malaikat: “oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda”

Orang filipina: “oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti..”

Orang thailand: “wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!”

Orang singapore: “hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa”

Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,”malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa..”

Malaikat:”maaf,anda dari negara mana?”

Orang indonesia: “indonesia”

Malaikat:”sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin…

Alasan Mencuri


Alasan Mencuri

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?” tanya polisi kepada Buyung, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

“saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Buyung.

“Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?” tanya Pak polisi.

“Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”

“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”

“Anu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

Bahasa Inggrisnya 1 Keluarga :)

Seorang cucu bertanya pada kakeknya.
Cucu : Opa! Opa tau bhs inggris?
Op : Tau lah?! emang apa yang mau kau tanya?
Cucu : Kalau bahasa inggrisnya ayah apa?
Opa : Pather!
Cucu : Ibu!
Opa : Mather
Cucu : Kakek?
Opa : Mmm (sambil berpikir),,,Kader!
Cucu : Nenek??
Opa : Nether…!
Cucu : Oooo, kalau 1 keluarga apa opa???
Opa : Kalender….!!!
Wkwkwkwk 

Cerita tentang sapi :)

Ada lima sapi yang harus diangkut pada sebuah truk.
4 sapi telah naik keatas truk. tertinggal satu sapi yang bandenya luas biasa.
sang sopir akhirnya berusaha keras dengan menggunakan umpan agar sapi itu bisa naik.
pake rumput g mau, donat g mau, martabak juga g mau..sampe-sampe pizza pun sapi itu juga g mau.
dengan kesal sang sopir berkata : “apa maumu kah”?? dengan santai sang sapi menjawab : Mauka’ duduk didepan sama kita..he..he